あーあ、またやっちゃった。
また、いい人のフリをしてしまったのだよー。。。
この記事書くの、ドキドキする。
ちょっと前、こんな記事を書きました。
私さ、この記事は
批判される気満々で書いたし
石投げられてもいいや、と思って書いた。
だって私は確かに自覚が甘いし迂闊だった。
人のこと考えてなかった。
読者のみんなに嘘つくのが嫌だし
かっこつけたり正しい人のフリをするのが嫌で
だからちゃんと、書いた。
私の失敗を。私のダメなところを。
そしたらその記事を読んだある知り合いから
メッセージが来た。
内容は
『大丈夫？すごく心配です。』ということが
とても優しい感じでとても気遣ってることを漂わせるような文面が来た。
私はなんか白々しいものを感じながらも
『心配してもらったからありがたいと思わなければ』
と感じ、感謝を伝えたりした。
※そもそも感謝なんて感じてなかったのに、だ。
そしたらその直後
その人のブログで
『実は先週から熱がありました、
でもイギリス政府の規則に従ってしっかり隔離生活をしています。
寝室から一歩も出てない』
とあった。
はぁ？？？
私には発熱があること、
一言も言わなかった。
なんなら
『熱だけじゃコロナじゃないんじゃない？』
とか言われた。
コロナだから絶対に咳がある、なんて限らないし
人体はそんな通り一辺倒のものじゃない。
散々優しい言葉をかけて
散々不憫な人扱いをされて
最後には『私は隔離生活してます！ちゃんとしてます！（キリッ！）』だもん。
そのちょっと前には
免疫力をあげる方法とか書いてるし
辻褄が合わない。
矛盾だらけ。
きもちがわるい。
むねがくるしい。
なんなんだろう、なんなんだろう。
なんで？仲良くなれると思ったのに。
でも原因はわかってる。
ご存知の通り
私はほとんど友達がいない。
話が合う人が
普通に生活していると、いない。
クライアントさんと夫としか話が合わない。
（これだけ話し合えば十分だね）
だから久々に
『友達になれそうな人』に出会って
自分を無視したんだよね。
ずっと前からあった違和感。
なんで私の言ったことを
さも自分が言ったかのようになってるの？
なんでいつも言っていることが矛盾してるの？
なんでいつも気遣いのメッセージはピカイチなのに
言動が伴ってないの？？？
違和感はずーーっと前から、あった。
だけど無視した。私の違和感。
『どうせ私は神経質で口うるさいだけだから
これくらい目を瞑らなきゃ』
ってやってたんだよ。
自分を殺したんだよ。
でも最近、やっっぱり違和感ひどいなあ。
でももうちょっと様子みようと思ってたら
コロナが全部教えてくれた。
『そんなつもりじゃなかった』
とか言われるのかな、思うのかな。
私、『そんなつもりじゃなかった』って言われると
弱いんだよね。
すぐ『あぁやっぱり私の考えすぎよね』って
思うの、得意なんだ。
ずっと思ってきたからね。
どうせ私が間違っている。
どうせ妹が正しい。
ってね。
だからいまだにそのクセが飛び出すのよ。
それにいい人のふりしてると気持ちいいじゃん。
なんだかまっとうに生きてるみたいで。
社会に歓迎されたみたいで嬉しんだよ。
お行儀よくウワベの褒め作業や
ウワベの謝辞を演じていると
意味不明な達成感があるんだよ。
私、正しいことをやっています。って。
あーあ、
なんで正しいことしようとしちゃったんだろう。
正しいことやってる人はキモいのに。
正しいことやってます！（キリっ！）って主張見て
本当にキモかった。
で、キモいのは私もだよね。
あー、キモいキモい。
きっとご本人このブログを読むでしょうが
もう私に構わないでください。
『そんなつもりなかった』とか
絶対に受け取りません。
あーあ、やっぱり友達できなかったや。
って凹んだけど
今後はこのブログを１番の親友にしたよ。
親友にしか言えないこと、ここに書くね。
アンネフランクみたいにね。
今日はその一発目の記事でした。
じゃあね！
↑ヒートテックでキメキメ
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初めてコメントします。アメブロ時代からいつも楽しみに読ませていただいてます！
私はユキさんの地元と隣の県の出身で、転勤族で引越しばかりですが、また転勤で地元に戻ってきています。
（父がアル中で、母はいつも苦労してて、家はずっと貧しくて、と、昔のこと思い出すと全くいいことありません）
ユキさんと同じ男の子2人のママです。長男は今カブトムシが大好きで、いずれはマジで人としてカッコいい男に育ってほしいと思ってます（そしてお嫁さんと子供を守る）。
小さい頃からどこにいても自分の疎外感や、いつも自分ははみ出し者だからと自分を納得させてました。
でも翻訳すると、ほんとは「お母さんワタシさみしーよー」なんだと思いました。
そのことに気づくだけで、なんか急に心の奥があったかくなって、嬉しくなりました！
ユキさんありがとう！
言語化できない違和感を感じる時があります。綺麗な言葉なのに、気遣いの言葉なのに、何故だかわからないけれど、ザワザワした気持ちになる。自分の感覚を信じたいなと思います。
仲良くなりたい気持ちはあるのに、仲良くできるひとがみつけにくい。正しさを降らせてくるひとが結構いるから。大人になると特に。
正しくなくても面白いひとと出会いたいな(ユニークとは別の意味で)。そのためにはじぶんも違和感に正直に生きようと思えました。毎日が生きる練習ですね。ありがとうございます。
欧州ではコロナ、イギリスが一番酷いみたいですね。
がんばってくださいね。
正しいことをされて、キモいと思うこと、ある気がします。正確には思い出せないけど。
正しいことをするのも、気持ちいいです。
自分の違和感にフタしていること、あるな、と気づきました。
次そんな違和感を見つけた時は、無視せずに見つめてみようと思います。