私、離婚しちゃうのかもしれない。

今年中なのか、それとも何年も先か、何十年も先か分からないけど。

正直言って、まだ覚悟もできてない。

ここ最近ずっと感じてたことがあって
それを記事にしない限りはブログを書けないので
今日は私の感じたことをそのまま書いてみようと思う。

みんなの心のBlackを消化させる職人女

なんだかちょっと前から（正確には第２子出産後から）
テキトーに生きたい！！という思いが日増しに強くなっている。

テキトーというと誤解があるのかな。
もっと直感と感覚だけで生きたい。

『将来のために節約』とか
『みんなから好かれるような外見であること』とか
『安定したお金』とか
そんなのに、本当に魅力を感じない。

テキトーに、楽しく、生きたい。

私、その生き方は可能だと知ってる。

夫は真面目だし優しい。私のことを愛している。

お給料もいいんだろうし浮気もしないんだろうし
ギャンブルもしないし育児もする。

でも私の生き方を彼は受け入れられない。

一旦、婚姻関係を解消して事実婚にしたい
と言ったことがあった。

だが、これは彼の地雷を踏んだようですごくすごく憤ってた。

※そんなに憤る意味が分かるけど分からない。

他の人と恋愛するかもしれない、と言ったこともあった。

してもいいか？と許可を求めたこともあった。

だがこれも地雷だった。

※それにわざわざ許可を求めるのは私の逃げだった。

私は結婚してたかだか5年目なので
ある意味結婚初心者だし、私のこの考えは
『いっときの気の迷い』かもしれないし
世に言う『産後クライシス』かも。と考えた。

でも、それにしたって

どうしてこんなにお腹の中から

『解き放たれたい！！』と突き動かされるのか？

そして一番嫌なのは
どうして自分の本音に気づいちゃったんだろうか？
ってこと。

さすがに、怖い。

私は月収100万以上は稼げるし経済的余裕はある。

だけど自分1人で子供を育てるとしたら不安しかない。

私みたいな自営業なんて、いつ稼げなくなるか分かんねーしとか拗ねたくなる。

経済的余裕がないのに離婚を決意したママたちはどんだけ勇気あんのよ？

尊敬しかしない。

実は私の理想はChikoさんのような生活である。

Chikoさんは離婚した旦那さんと暮らしながら彼氏もいる。

心の底から憧れる。

我が夫がそんな感覚持ってる人だとよかったんだけど
彼はそれとは真逆に位置にいる。

自分がすごく都合の良いことを考えているのも知っているし
私は人生は自分に都合が良いものだと知っている。

離婚となると、子供たちのメンタルも言い訳にしたくなる。

だが
子供のために離婚しない、という親ほどクソなのものはないと私はこれまでのセッションで学んでいる。

子供のために離婚しない、という母親は
私1人では笑っていられません、という依存だ。

それも知ってるから怖い。

なんで私はこうなんだろうか？なんで私はこんな突拍子もない性質を持って生まれたのよ？笑

私はどこに向かってんのよ？（泣）

もし彼が今すぐに会社を辞めて、日本の田舎のでかい家でのんびり家族で暮らそう！と言ったら私も安心できる。

自分とこの人は向いている方向が一緒なんだ、という安心。

でもそれを期待するのももうやめだ。

期待することで彼を散々傷つけてきた。

彼は何も変わっていない。恐ろしいほどに出会った頃から変わらない。

私はどんどん変わっていく。いつも自分のことが一番予測不能だし怖い。

たまに自分であることが嫌になる！

Yuki

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