【やりたいことが分からない】無気力、被害妄想になったときのこと。【自分がわからない】

『よくそんな生活に耐えられるね』
と人に言いたくなることが、あるんだよね。

 

 

つまらない仕事に1日8時間費やし
心の通ってない、表面的な『女友達』とやらと牽制し合い
夫には相手にされず
自分が何が好きで何が嫌いかも分からない。

そんな生活ね。

 

 

でも、世の中の8割以上の人は
こういう生活だ。

 

 

インスタの投票では9割の人が『人生楽しくない』という結果に。

 

 

で、そういう8割の人と
私の人生は無縁だ、
と思ってたけど

 

でも…!

 

この間、
私もそっち側(8割)に行ったよ…!!!!

 

超ヤバイ経験だった。

 

 

今日は、その話を聞いてくれる?

 

 

 

年末年始のこと。

知っている人も多いと思うけど
私はネットで暴れていた。笑

なぜなら太郎の保育園がクリスマスホリディで
2週間のお休みとなり
夫は仕事へ出かけ
私が子育てに専念する羽目になったからだ。

 

 

インスタでは
『早く保育園始まれ』と暴れ
こんな記事も書いた。
■育児しない夫は粗大ゴミです。

記事内では
『息子を殴りたくなる』と書いた。

 

 

 

 

普段私は
自分のために
『非常に快適な生活』をこしらえ
自分自身に提供しているため
日常で不満を感じるシーンが人より圧倒的に少ない…!

それこそ、トイレットペーパーを置く位置とかも
非常にこだわって自分のベストを追求している。

 

 

子育てにおいて
私の許容範囲は
『子供たちとの1日3時間の関わり+土日は一緒』
であり

これより子育てに費やす時間が増えると
途端に不幸になる、ことがわかった。

 

連休中は水族館や動物園、科学館…頑張りましたとも

 

今回
なぜか私は
『2週間くらいいけるっしょ。太郎も成長したし』
(二郎は平日はスザンナにお願いできるし)
と鷹を括ったのだが
これが大誤算。

 

 

育児をする時間が増えたことで
(それでも平日の午前中はスザンナに二人の子供を預け
一人でカフェに行ったりしたのだが)
不愉快な症状がいくつも出た。

 

 

 

 

例えば、過食。

いつもは1日2食生活だ。

それなのにこの期間は
1日に5回くらい、コーンフレークを食べていた…。

普段、コーンフレークなど食べないし
そもそも私は甘いものが苦手だ。

お腹は空いていないのに
心の空腹を埋めるために
必死で食べ続けた…。
(しかも我慢することをしない人間なので
食べる時はこのように、とことん食べるのだ)

 

 

続いての症状は
被害妄想。

 

普段の生活でやりたくない育児をしていると
夫を見るだけでイライラしてくる。

『ふん!あんたは会社と言う逃げ場があるからいいよねぇ!』
と思うし
『片道40分の通勤時間』すら羨ましい。

育児家事のことを考えなくていい、
その時間が羨ましい。

 

いつしか私は
『育児をさせられている自分』と言う被害者マインドを感じ始め
夫を加害者にしたくなる。

で、何度も休暇中は夫に八つ当たりして困らせた。
(これも我慢できないタイプ)

 

 

 

 

まだまだ症状は続くよー。

続いては、不眠とだるさ。

寝てはいるけど
睡眠の質が、異常に、悪い。
そして体が重い。

 

更に
寝る前に
ダラダラと、大して興味もない
他人のインスタの投稿を延々と見て
夜更かししていた。

なぜか
『(本望でない)長時間のスマホいじり』が止められなかった…。

 

 

 

 

 

そして一番厄介だったのがコレ。

『無気力』

 

休暇の最初の方は
育児をしながらも
『仕事を再開したらあれしてこれして』
とワクワクしていた。

だが休暇が進むにつれて
『本当はやりたいことがいっぱい』なのに
なぜかそれがとてつもなく面倒に感じる。

 

『何もやりたくない』
『ボーッとしていたい』
『何も考えたくない』

 

まるで麻酔か何かを打たれたかのよう。
頭に深い霧がかかって
それがなかなか、取れない。

 

思考が停止し
生気がなくなり

 

そう、その時の私は
まるでゾンビだ。

 

 

 

 

 

 

でも。。。。

憶い出したんだ。

 

『5年前まで私は毎日こんな生活を送っていた』
ってね。

 

 

やりたいことは実は、ある。
夢を叶えて生きてる人を見て
『私もああなりたい』と思う。

だが
なぜか動かない。

なぜか本気にならない。

 

 

今、動かなかった理由がわかるよ。
幸せになろうとしなかった理由が、わかるよ。

 

 

私、ゾンビだったんだ。

 

 

人はやりたくないことをすると
『魂が死ぬ』んだ。

 


誰かに指示されたことしか
やらない人間になる。

頭はボーーっとして
麻酔銃を食らった動物のよう。

無気力な、廃人。

 

 

だから8割の人は
不幸なのに
その人生から脱しようとしないんだよね…。

 

だからみんな死んだ目をしてるんだよね。

 

もうこれ。
他人事ではないわ。

 

私には何ができるかしらね。

無気力から脱しつつある今、
それを考えている。

 

 

P.S
ボーッと思考停止した私はヘマを何回かやらかしたんだけど。
そのうちの一つは無賃乗車で罰金取られた。笑

オイスターカード(日本で言うSuica)を
ちゃんと改札でピッとしたつもりが
『ピッ』とされてなかったようで
検札にきた駅員3名くらいのおっさん連中に
強制で途中下車させられ(すごい恥ずかしかった)
6000円くらい罰金を支払った。

そのほかには
ネットで変な服を衝動買いして
実際に着てみたら
似合わない上に
外人サイズのズボンをダラダラ引きずる羽目になって
自分の短足を痛感した。足短くて悪かったなコンニャロ
泣きっ面にハチじゃんと思ったのでした…。

 

 

 

 

 

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コメント

    • なつ
    • 2020年 1月 09日

    Yukiさんもゾンビ!!化することがあるんですね。
    私もちょっと前まで(今も?)過食に走っていたのですが、やっぱりストレスですよね。自分が気持ちよくいられるようにしたいです。

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