ハイホー！
今日も記事を書いていくよー！
（↑映画白雪姫を見て感化された人）
(やたら批判されてるけどこの映画大好き！)
まずはコメントを見てもらおうかな！
浮気して別れた彼のことを本当はまだ好きなのに、
一般的な常識や知人の反対から、どうせまた傷つけられるからと思考で判断して
別れて、連絡も絶っていることが潜在意識の法則と違う気がしてずっと違和感を感じていました。
彼を憎む必要なんてなかったんですね。すっきりしました、ありがとうございます。
それより、なぜ浮気彼という現実を創り上げてしまったのか自分の内面を見つめることが大事ですね。
浮気彼をまだ好きな気持ちも、認めてあげていいんでしょうか。ただ、Yukiさんの他の記事で浮気男はまた浮気されてもいいなら復縁すればいい、いやなら別れた方がいいという意見が合ったと思うのですが
また浮気されるかも・・！という現実目線の執着を捨てられないならお別れした方がいい、という意味なのでしょうか？
そっかー。彼の浮気があって、それ以降も彼のことが好きなのね。
私も過去にそういうことがあったわ。
と言っても最近は過去の不幸な恋愛話を忘れてきてしまい、うっすらしか記憶がないんだけど。
20代前半までの私は彼の浮気を疑いまくって、ひどい時には『彼が私の友達に手を出そうとしているのでは！？』と何の根拠もない被害妄想まで抱いていたのよ☺️懐かしいわねぇ。
では、さっそく書いていきましょか！
✍️なぜ浮気彼という現実を創り上げてしまったのか、は問題ではない。
上記のコメントより抜粋↓
それより、なぜ浮気彼という現実を創り上げてしまったのか自分の内面を見つめることが大事ですね。
『なぜ浮気彼という現実を創り上げてしまったのか？』は、正直割とどうでもいいかな。
それよりも、
浮気した彼のことをなぜ今も『好き』だと思っているのか？
を見ていこう。
浮気した彼のことが好きなら別にそれはそれでいいんだけど、
なぜ自分のことを不安にさせて悲しませてきたチンコを今も必要としているのか？
繰り返すが、浮気した彼のことを好きなら、それはそれでいいんだ。
で、ここでこのコメント者さんが言っている
『好き』
って、どういう気持ちなのか？
その『好き』は
今後もその彼と、彼氏彼女という関係でいたい
（再び、お付き合いという形式を取りたい）
ということなのか？
それとももっと違う気持ちなのか？
その辺が曖昧なのだが、今回は
今後もその彼と、彼氏彼女という関係でいたい
（再び、お付き合いという形式を取りたい）
という前提で書いていきます。
✍️その愛は不安定
彼が他の女性とあんなことやこんなことをしていた、という情報を見聞きすると、ほとんどの女性は
悲しい気持ちになり
傷ついたと感じたり
裏切られたと感じたり
嘘つかれたと感じたり…
そういう気持ちになると思います。
恋人同士の場合は日本では
『彼氏彼女になったら他の異性には見向きもしませんよー！』
という暗黙の絶対的な了解があります。
つまり『付き合いましょう！』となった時点で、
他の異性とあんなことやこんなことはしない！！
という約束をして
我々日本人は『付き合う』ってことをするんですよね。
その約束がある上で
恋人に何も言わずに黙って
他の異性と関係を持つことは当たり前に
約束を破ること
であり、
約束を破る、ということは
相手を不安にさせることであり
相手を悲しい気持ちにさせることです。
ここまでは日本人のみんななら、うんうん頷いて読んでくれるよね？
でさ、
浮気をした彼とまた恋人関係に戻りたい
という気持ちがある人は
愛ってやつを勘違いしてるから、そこんとこ、テコ入れした方がいい。
浮気をした彼、という映像は
自分のことを不安にさせたり悲しい気持ちにさせるよね。
でも
彼との間に楽しい思い出もいっぱいあるんだと思う。
彼からの愛をすごく感じた瞬間もたくさんあったんだと思う。
だから浮気した彼でも『好き』となるんだと思う。
んでね、
愛を感じたこともあって
楽しい時もたくさんあって
彼が優しくしてくれたこともたくさんあって…
それなのに浮気してた！！！！
この場合、当事者（浮気された側）は非常に動揺するだろう。
『あんなに仲良しだったのになぜ？』
とか
『あんなに愛を感じてたのになぜ？』
とか
『あんなにいつも通り優しくしてくれたのになぜ？』
とか
浮気した彼（私との約束を破った彼、私が悲しくなるのを分かっててそれをした彼）、という事実と
過去の優しかった愛してくれた彼、という記憶
この二つの彼が、あなたの中に同時に存在する状態になり
何が何だか訳わかんなくなるよね。
『愛』は一貫性があります
『愛』は二つの顔を持ちません
『愛』はこのように不安定なものではありません
このコメント者さんの見ている『彼』という映像は
・一貫性がなく
・二面性があり
・こちらへの対応がジェットコースターのように不安定で
どんなに普段優しくて愛してくれているように見えても浮気をしている時点で、その彼が、コメント者さんへ向ける姿勢は
とても不安定で信用ならない。土台がグラグラしているお家のように安心できないよね。
で、『優しいけど浮気された』とか
『モラハラだけど優しいときもある男』とか
『いつもは家族に無関心だけどたまに優しいこともある夫』とか
そういう
情緒に一貫性のないチンコ、という映像は、すべからく『愛の映像』ではありません。それらは単なる不足映像であり私たちが体験する必要がないものです。
それら低品質チンコは決して愛の映像ではないのですが、
私たち自身が愛から離れてしまっていると
そういう情緒に一貫性のないチンコが自分の映像に現れることを許してしまうのですね。
そんなチンコ🍄🟫映像、愛でもなんでもないから、ほっときゃいーのよ。
※愛ではない映像はほっときゃ消えて最終的に愛の映像しか残らないので
でもね、
『そうは言ってもほっとけません！』
『どうしても彼に気持ちが振り乱されるんです！』
と言う女の子もいると思うから、潜在意識の観点から見た解決方法を書いておこう。
✍️なぜ不安定な愛を必要とするのか？
まず、
浮気した彼然り、
モラだけどたまに優男になる男然り、
メンタル弱くてぐちぐち言ってる男然り、
こちらを不安な気持ち・自信をなくす気持ちにさせてくる奴は自分の世界に置いといちゃいけないんだよ。
私のことを不安な気持ち、自信をなくす気持ちにさせてくる映像は、私に必要ないんよ！！
だから私、不足映像、大っキラーイ！
きもーい！
うざーい！
消えてほしい！
ムカつくー！
私の世界を邪魔してくんな🖕死ね🖕くらいの気持ちだよ(ﾆｯｺﾘ)
そこんとこ、容赦なくしてから私の現実映像変わったよ。
だって、いらないでしょ？そんな映像。
だけど。みんな。
なかなかどうして、そーゆーちんこ🍄🟫を自分の世界に存在させちゃうんだよね。
そんなあなたへ一つの問いを投げたい。
なぜ、あなたは自分を不安にさせるチンコが自分の世界にいることに違和感や危機感を抱かないのか？
つまり
なぜあなたは不安定ちんこを自分の世界に必要としてしまうのか？
その理由はただ一つで、
不安定ちんこに馴染み深い
不安定ちんこに愛着を感じている
不安定ちんこが自分に相応しいと感じている
ということになる。
では、
なぜ不安定ちんこに愛着を感じてしまうのか？
と言うと…
あなたの親があなたに向けていたものが不安定な愛情だったから、だ。
それは愛ではない。
不安定な愛情、の反対言葉は
無償の愛、だ。
自分が機嫌がいいときは急に子供を褒めたり、
そうじゃない時は手のひら返して子供に冷たくしたり無視したり、
子供の成績が良くて自分が満足した時は子供に優しくしたり
自分が子供に不満足な時は子供にキツくあたったり
『あなたのことが大切よ』と口では言いながら実のところ行動が伴っていなかったり。
↑こういう親がいた場合
私たちにとって
愛＝不安定なもの
いつ壊れるかわからないもの
脆いもの
という誤った認識が生まれ、
あなたの世界に現れる愛はいつも不安定なものになる。
（それは愛ではないが）
なのでこのコメント者さんには
- 愛の定義を変える
- 親への感情を感じ直す
- 自分を世界でいっちばん大切にする自分になる
↑このような取り組みが有効になるでしょう👩🏫
✍️あなたじゃなくて映像が間違ってる
↓またまたコメント抜粋
Yukiさんの他の記事で浮気男はまた浮気されてもいいなら復縁すればいい、いやなら別れた方がいいという意見が合ったと思うのですがまた浮気されるかも・・！という現実目線の執着を捨てられないならお別れした方がいい、という意味なのでしょうか？
うーん🤔
この彼と復縁するかどうかはどっちでもいいんだよね。
だから自分の好きなようにすればいい。
どうせ上記の取り組みをやったら絶対にそのうち
愛しか残らない映像になるから。
あなたが取り組むのは対現実(対彼)ではなく対内面(対自分)なのよ。
彼や現実への働き方を工夫すれば上手くいくかも！？という気持ちが見え隠れしているんだけど、
問題はそこじゃない💥
まだまだ内面を見る覚悟を決めていないと見たね😎
人間関係や恋愛関係にはトラブルや気掛かりが付き物、
と思い込んでいる人は多いけど、本来の世界は
人間関係や恋愛関係にトラブルも気掛かりも起こり得ない
ですからね。
私が昔、浮気？のようなことをされたときは
怒り狂って
泣き喚いて
彼氏を監視しまくって
ケータイ盗み見しまくって
仕事中も気が気じゃなくて
めちゃ多忙だった。気持ちが多忙だった。
自分の言動の一つ一つに気をつけないと浮気されたり振られると思い込んでいた。
でも本当はそうじゃなかった。
愛は揺るがない
愛は永遠
愛は壊れない
愛ほど頑丈なものはない
今、あなたが愛ではない映像を見ているなら、それは幻である。
あなたが愛から離れてしまった。
あなたが自分という愛から離れてしまった。
自分という存在を無視することで愛から離れてしまっただけだ。
私たちが他者との関係において安心できない気持ちがある時は、
その映像(現実)が間違っているんだよ。
そもそもその映像が間違っているのだから
間違っているものに取り組んでも意味はないんだよ。
『浮気した彼』
『私を不安な気持ちにさせる彼』
という映像が、そもそも大間違いであり
もっというと本当はその映像は存在しておらず幻想を見ているってことになる。
なんかさー浮気的なことをされると
『私にも悪いとこあったのかな？』とか
『もっと早く気がつかない私ってバカ！』とか
自分を責めたくなる気持ちが湧いてくるけど
自分責めだけは絶対にしてほしくないの。
なぜなら間違っているのはあなたではなく、その映像、なので。
私は完璧✨は絶対に変更不可なので、とりま、その映像に自然消滅してもらいましょ。
そのときにあなたの横にいるのが、その彼なのか、もしくは別の人なのか。
お楽しみに💞
🏰自愛道場３🏰
4/12(土)に一旦〆切まーす🙋♀️
