10年前の同じ頃。
10年前の大晦日。
私は当時の彼氏(前の旦那さん👨)と
近所の中華料理屋さんに行った。
大晦日で
どこもお店は閉まっていたから
あのあたりでふらっと入れるご飯屋さんがなかなか見つからず
いつもより遠くまで散歩をして
やっと中華料理屋さんにありつけたのだった。
そのお店にはお客さんもまばらで
(もしかしたらうちらだけだったのかも)
もう何を食べたのかも覚えていないけど
お店の朱色のテーブルだけは覚えている。
なんの変哲もない、特別おいしくもない笑🤭その店を
なぜ未だに私が覚えているかというと
そのお店で10年前の私が感動して泣いていたから、だ。
🎍私が中華料理店で泣いた理由
その頃はもう当時の彼氏(前の旦那さん)と同棲して8ヶ月が経過していた。
起業してこの仕事を始めて同じく8ヶ月くらい経っていた。
例の中華料理店に『やっとご飯にありつけるぜ！！』という気持ちで入店し
ご飯を注文して、作ってもらったご飯を食べながら
彼にこう聞かれたんだった。
『この1年はYukiはどうだった？』
そう聞かれたんだよね。
で、私、
『今年はけんとも一緒に住めて
(けん＝前の旦那です笑)
起業もできて
お客さんもたくさん来てくれて
昔から夢だった仕事ができて、
う゛わわわぁぁんん゛😭😭😭』
って感動とか感謝でいっぱいで
嬉しくてありがたくて
世界が優しくって
そんな世界のことを私も大好きで
途中から言葉に詰まって咽び泣いたんですよね。
私ってすごい涙脆いから
よく泣くんですが
こういう時はさすがに他の人からのみられ方もあるので
なるべく声を抑えて泣くので
この時も彼にしかわからないように泣いたと思います。
そして、そんな私に彼は力強く
『来年はもっともっといい一年になるよ』
と言いました。
そしてそれはその通りになりました。
余談ですが私はこんな感じで
本当に子供のように感情をパーっと出すので
私と付き合い始めの男の子たちは最初はみんな
ギョッとしてびっくりして戸惑っているけど
みんな徐々に慣れてきて私の扱いを覚えて
『よしよし、どーどー』みたいな感じで対応してくれるのがとても助かっています。
🎍あなたは被害者意識を本当に手放せているのか？
被害者意識の反対語は『感謝』です。
被害者意識の強い人は絶対に感謝をしようとしません。
そう簡単に『ありがとう』と言おうとしません。
被害者意識の強い人
＝妖怪かわいそう
ですが
妖怪かわいそうは絶対に感謝をしようとしないので
いつでも
『足りない足りない』
と考えています。
こういう話をすると
思考に囚われてる人は
『はい、被害者意識ってダメですよね。
スピリチュアルでよく言われてますよね。
私それ知ってます。
私、被害者意識は手放したんでもうありません！
はい私できてます！』
的な反応をしますけど
こういう反応をする人に限って
ズブズブの妖怪かわいそうなので
それを自覚してください。
- 現実の変化を待っている
- 願望実現を待っている
- 『自愛？被害者意識手放し？はいやりました！で、そろそろ願望叶いますか？』と聞き耳立ててる
- 日々の自分の心の静かな変化に無関心で興味がない
- 『え？やっぱり行動しないと叶わないんですか！？』という反応が出る
↑こういう人は
世界に対して被害者のポジションを取っているので、しっかり妖怪かわいそうです💓
ってか、今、人生に満足してない人全員妖怪かわいそうです💓
日本の人口の7-8割が妖怪かわいそうの民！！ですね。
🎍性格が悪いから現実が変わらない
でね、私も過去にハイレベルの妖怪かわいそうだったので
彼らの心理状況、痛いほどによくわかるんですよ。
さっきも書いたように
妖怪かわいそうって『ありがとう』って言いたくないし
いつまでもあれが足りないこれが足りない
私には才能がないとかどうせお金持ちになれないとか
愚痴を言うのに一生懸命で
嫉妬するのに一生懸命で
性格が超悪いんですよ(爆)🤣🤣🤣
つまり、
幸せになりたい！現実変えたい！
なんか現実パッとしない！
なんか私輝いてない！
って感じてる人は
漏れなく全員性格悪い、という事実にここで直面しなければなりません。
そんでここで
『ぐさっ！！ず、図星だ…😱！！グぇぇぇぇ！！』
と、白旗をあげられる人は
充足を見ているので
そのさきにどんどん幸せが訪れます💓
が、しかし。
ここで
『は？私性格悪くないですけど？？』
『こんなに頑張ってきたのに！！』
『こんなに我慢してきたのに』
『はい、私できてます！』
という反応が出たり
さらに重症だと
そもそも自分の性格の悪さに気がついてなさすぎて
『私こんなに自分を責めてるんですぅ💦😢』と、
自責をして傷ついている自分、という弱者を演じるパターンもあります。
でも私が個人的に一番重症だと思うのは
本気で？本人は自分のこといい人だと思っているけど
その実態は
他人へ『怒りと不安』をぶつけるムーブをしている人、です。
(これ本人無自覚なのです😭)
人間なので完璧というわけにはいかないので
誰かに怒りとか不安をぶつけたくなる時ってあると思います。
そういうときは自分で『他人にぶつけようとしてる醜い自分』に気が付くべき、なんだよ。
『ぶつける自分も自愛💓自愛💓』とかじゃないから！本当に！！
とにかくね、
自分が性格が悪いんだなって気づくこと、必要だと思います。
自分って醜いものと一致してたんだなって気づくこと、必要だと思います。
自分の人生が楽しくないことを
いつまでも親のせいとか
昔のクラスメイトのせいとか
なんらかのトラウマのせいとかにして
自分がなんも成し遂げていないのを
私は才能がないからだ、とか
私にはできっこない、とか
自分で決めつけておいて
それで成功している人を見ては
『あの人は特別な才能があったからだ』
『あの人は時期が良かったから』とか
自分が充足を見ていないことを正当化して
自分が世界に不安と恐怖を放って
他人を攻撃し続けてきたことを自覚して、ごめんなさいした方がいいと思います。
それから、思考が『嫌だ！嫌だ！』と叫んでも、ありたい自分がとる行動をするの。
というか現実化ってこれの繰り返しだと思います。
自分が間違ってた、
自分が性格悪すぎた、
私がしっかり攻撃をしてきたんだ、
だから世界はその通りになっている、
って自覚して反省して落ち込んだ方、いいと思います。
今まで自分が誰かや世界にしてきたこと、見てみてよ。
自分が被害妄想して攻撃して壁を作ってきたの。
自分が世界に意地悪をして
世界と分離してきたの。
そこを嘔吐しそうになりながら
マジマジと見つめてみると
恥ずかしくて
情けなくて
惨めで
そんなことに時間を費やしてきた自分が心底悔しくなるよ。
↑みんな、これをしたがらないの。おいしいとこどりしたいだけ。
🎍潜在意識などの情報を自分に都合よく使って変わりたくない人たち
潜在意識とかスピの情報を
自分にとって都合のいい、耳の痛くない言葉ばかり拾って
『(このまま世界に不安とか恐怖を放って
他人を攻撃しまくってるままで)
素敵な人から愛されないかなー
たくさんお金来ないかなー
素敵な友達欲しいなー
好きなことを仕事にして輝きたいなー』
って考えてきたんだよ。
自分が変わる気なんて、ちっともないの☺️
変わる気ないくせに
こういうサイトとか見ては
なんか自分が変わったような気がして
『私できてますから！』と言い張って
理想の現象化をただただ待ってるの。
結局、自分の(思考の)意見しか聞く気がなくって
自分の考えが正しいと思っているの☺️
私のことをなぜか『優しくてヨシヨシしてくれる人』と勘違いしているのか？
たまに
『私こんなに大変だったんです！
こんなに傷ついたしこんなに嫌なことされたんです！』
と、いつまでも主張したい人や
『私って才能がなくて、絶対に成功しないんです！
だから好きなこと仕事にできなくて
今日もつまらない会社に出勤してるんです！
私ってかわいそうですよね？』
と
こんなに大変な思いをしている被害者の私に寄り添ってほしい
というスタンスの人がセッションに現れます。
ほんと、たまーーに、ですけど。。。
なんでですか？笑
※これと真逆で、傷ついて泣いてるのに大丈夫なふりしてる人も多い😂
こういう『私に寄り添ってね！』系の方は
『自分がゆきさんのマインドに寄せていく！』ではなく
『ゆきさんが私のマインドに寄せてきてください！』というスタンスで来られるのですが
なんでなんですか？？？笑
当たり前すぎて
今までそんなに書いてこなかったけど
自分の人生よくしたかったり
自分の事業をさらに大きくさせたくて
尊敬する人とか憧れの人にアドバイスを求めるときは
自分が、その相手のマインドに寄せていくの。
なんで相手に合わせてもらうの？
おかしいでしょ。なんでその発想でるの？
私は今までそうやって人生を変えてきました。
つい最近もそんなことがありました。
尊敬する素敵な人とお話をして
『あー私、口ばっか“こうなりたい！”とか言って、なんもやってなかったじゃん。変わる気無かったじゃん』
『自分が痛い思いしたくないからって、ほどほどのところで止めてたの私じゃん』
って、気づいちゃいました。
そんな時はいつだって
自分のことが恥ずかしくて悔しくて
ダサすぎて惨めで
1人でしくしく泣いたりしてます。
3日前がそんな日でした。笑
人生が変わるとき
痛みが伴うんですよ。
今回の件で言うと私の場合、事業にかけるお金をケチって(怖くて）セコセコ小さく回してたくせに『もっと事業でかくしたい！』と口先でほざいていたことです。この時点の私にとって『これをやる！と決めた事業に大きなお金を掛けること』は怖いし痛く感じるのです。
他にも例を出してみましょか💡
例えばね、超初期の頃で言うと
私が恋愛依存を辞めた時の話をしようか💡
それまで何かあると彼氏に怒りとか嫉妬とか不安をドーン！とぶつけて、それで破綻することを繰り返していた私は、自愛とか感情デトックスをして気がついちゃったんです。
『愛されない私、家庭環境に恵まれない私😢』
と被害者ぶってたけど
相手をめっちゃ攻撃して
邪悪な気持ちを放ってるくせに
被害者ぶるだなんて
醜くてあさましい真似をしてたの、私じゃん。
って。
これに気づいた時
恥ずかしくて惨めでダサすぎて、たくさん泣いた。
そんな時
いつものように彼氏に不安をぶつけたくなるタイミングがやってきた。
それまでの私だったら彼氏にそのままぶつけてたけど
気付いた私は
『ぶつけたくなる衝動』を全身で感じながらも
その衝動をなんとかやり過ごしたんだ。
すっごくすっごくぶつけたい気持ちが、あった。
ここでぶつけたらどんなに楽だろう、とか思った。
私はちゃんと、自分を変えたの。
自愛を自分にとって都合よく解釈している人は
こーゆーことをやらないのよねー。
的外れな自責をして
『私こんなに自分を責めてるんです😢』
と、自分に酔うのと違いますからね、これ。
そんな自責して酔ってる暇なんてないのよ。
🎍現象化できる自分＝性格の良い自分
↑説明は不要でしょう😆これが事実です。
性格が良い、って言うのは
世界に対して一切邪悪な気持ちを持たない、
と言うことではなく
邪悪さが湧いてきたら自覚して
邪悪さにコントロールされない
ということです。
これを続けていくだけで
ありがとうと思える自分に戻れるんです🪄
ちなみに、
『怠惰』も邪悪さに入ります😆
ここでまた暴走する思考に配慮して注釈を加えたいのだけど
邪悪さもNGで怠惰もNGだから
みんなに優しくして何事も耐えて
努力と我慢を重ねましょう！
聖人になりましょう！
というわけではありません🙅
※どっちか一方にだけ寄せたがるエゴの習性マジでうざい😂その習性に配慮し続けるとブログが一文ごとに注釈だらけになるからです。
自分を丁寧に見つめて
ズレたら正しい道に戻してあげる🧚
いつでも光の方を優しく見つめて
この世界の素晴らしさを受け入れながら
歩んでいくこと。
これ以上幸せなことは他にありません🌈
『私は完璧✨』という真実と
『どんな私も赦す』という甘さ🍯と
『邪悪さを制する』というスパイス🌶️
これらを織り交ぜながら
自分と丁寧にコミュニケーションを築いていくのです。
“私”と“わたし”
丁寧に丁寧に。
そうすれば、あなたの欲しいもの
ちゃんとそこに見えてきます。
(現象化よりこの表現が近い)
あなたが笑っている顔がそこには見えます✨
できる
できる
できる🪄
あなたならできる🪄
