私はいつも自分に祈る。
『どうか私を導いてください』
『どうか私に私を憶い出させてください』
『どうか私が道を誤った時に気づかせてください』
私の中に神様がいる。
先が見える人生が安心だと
そうやって私たちは洗脳されてきたけれど
ホンモノの人生は先なんて見えない。
確かなことは
『私を生きる』ということだけ。
夫との結婚生活が続くんだろうな〜と
ぼんやり思っていたときは
先が見えていたようで安心していた。
保証があるような
安定があるような
それが幸せであるのだと
それが安心であるのだと
そう疑っていなかった。
今の私の人生は先が見えない。
まさか3ヶ月前はJeepに恋しているなんて夢にも思わなかったし
自動車学校の先生と楽しくやってるなんて
本当に１ミリも思わなかったんだよ。
お母さんたちのためのシェアハウスなんて
それはどこかの夢物語で
『私にはできっこない』と思っていたし
株式会社の代表取締役になるなんて
（それは小さい頃から夢だったけれど）
しかもまさかこんな忙しい時期に株式会社を設立できるなんて
夢にも思わなかった。
なんなら【めんどくさ！！】と思っていたからね。
自分を生きるって面倒くさくて
なぜなら私たちが魂を生きることは
『今までの思考に囚われた自分』を捨てることであり
それは（偽物の）安心感を捨てることなの。
それは偽物なんだけど
私たちにはその安心感が本物に見えちゃうんだよね。
別居して2ヶ月半で分かったことは
私の別居とは
『ニセモノの安心感を捨てること』であり
私の中の神様からの指令だった。
みんなにとって幸せの定義って何？
世間が言う『そこそこの生活』を送ること？
親が納得する人生を生きること？
先が見える（と錯覚している）人生を生きること？
私にとっての幸せは
神様（女神）の指令に従うこと。
私の中の女神を表現すること。
だから私は今日も自分に祈る。
『どうか私を導いてください』
今世でやるべきことがきっとあって
それは破裂しそうな興奮と甘美をもたらす。
世間の言う『そこそこの幸せ』とか『ニセモノの安心感』を求めているうちは
私たちの魂は欲求不満になっていて
そうすると私たちは妙な焦燥感や不安や嫉妬を覚える。
『私ってこんなもんじゃない』
そう思うでしょ。
そうそう、貴女も私もそんなもんじゃないんだよ。
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さぁて。
今週もがんばろか。
Yuki
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