なんか久々に物騒なコメントが来たな。
本当の私は実は素晴らしいんです、とか言われてもね。ネガティブ思考を見張ってポジティブに矯正しようとするその辺の引き寄せ商法のコピーだろ。役に立たない。
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このコメント者の名前は
『エゴでーす』
なんだけど、
一体全体おまえ、どうしてそんなに捻くれちゃったんだよ。
大昔のお前はそんな奴じゃなかっただろ！？
※注：多分だけど私はこの人と会ったことはないと思います。笑
え、待って、本当にどうしたの？？
昔の私だったらこの挑発に乗って
『はいはい、お前そんなんだから人生きついんだよ。ばっかじゃねーの』
と返していたと思うんだ。
今の私は、エゴでーす！野郎のことが
普通に心配。
マジでどうした？
なんか嫌なことあったか？
人生つらくて頑張ってスピとか潜在意識を学んだけど結果出なくていつまでもつらいまんまで嫌んなっちゃったのか？
スピの勉強頑張ってるのに好きな男に振られたとかか？
それとも旦那と上手く行ってないんか？
職場で嫌なことあったのか？
家族から嫌なこと言われたか？？
しかし、過去の私もこの『エゴでーす』野郎と同じ気持ちだったな。
だから他人事と思えないんだ。
人生がつらくて潜在意識の勉強を始めた。
それは２０１２年頃だったと思う。
はじめて『潜在意識』という言葉に出会って
『潜在意識が人生を作っている』
『だから潜在意識を変えれば理想の人生を作れる』
『潜在意識を使えば愛されてお金持ちになれる』
こういう文面を、とあるサイトで読んだ時
久々に心躍った。
そのころの私は、職場はブラック企業で上下関係が厳しく、常にお局さんの機嫌を伺ってビクビクしていた。ちょっとでもそのお局さんの機嫌を損ねると、いびりの対象が自分に回ってくるので私はいつも細心の注意を払って職場で過ごしていた。
私は看護師だったがその職場の院長はキムジョンユみたいな独裁者で、職員に対していつも自分を崇めるような態度を要求していた。
↓その職場について書いた記事
それまでいくつかの恋愛をしてきたが私はもうボロボロだった。恋愛はいつもシーソーゲームのようなもので、(ミスチルってすごい)いつも相手との主導権争いが起こっていて、自分より相手の方の愛が多ければ主導権を握れて安心できたが、相手より自分の方が1ミリでも愛が多いと主導権を相手に握られたような感覚になり四六時中、相手の男の動向が気になり落ち着く暇がなかった。
恋愛依存がなぜ苦しいのか？というと
本当の自分の声がまったく聞こえないから
だ。
マジでうんともすんとも言わん。
恋愛に限らず、
お金に執着したり
スマホの画面上に出てくるリッチで自由に人生を謳歌しているように見える人たちと自分を比べているときも、私たちは同じように本当の自分の声がまったく聞こえなくなる。
それはオールなしでボート旅に繰り出すようなものであり、ものすごく不安で途方に暮れる。
その当時の私もまさに『オールなしのボート旅』のように人生を感じていて
何かしなきゃいけない気がすごくするんだけど何をしたらいいか分からなくて焦っていていつも何かに追い立てられていて、
だから、死のうと思った。
まぁ結局、ビビリなんで死ぬことを実行できなかったんですけどね。
手首を刃物で切ろうとしてみたり刃物を当てたことは何度かあったけれど、ザクっ🔪と行くことはしなかったんだよ。
毎朝目が覚めると、私の1日は
動悸
でスタートした。
起きた瞬間からパニック発作、みたいな感じだ。
一人でいるとそんなふうに『言葉にはできない猛烈な恐怖感』が襲ってくるので私は毎朝5時に人気のない神社を散歩したり夜中に缶ビール片手に公園のブランコをギーコギーコと漕いでいたこともある。
私はお化け👻の類も非常に苦手なのに、あのときはお化けとかもどうでも良くなって深夜に一人で公園で飲酒していた。
もう犯されたり殺されてもなんでもいいと思っていたが、幸か不幸かそんなことも起こらなかった。
そんな精神状態の私が、ひっさびさに子供時代の時のように目を輝かせることができたのが
潜在意識で人生は変えられる
という概念だった。
『このクソみたいな人生を、私が私の力で変えられるの？？？！！！』
私の心は１０年ぶりくらいにときめいた。
久しぶりに死ぬことを考えなくなった。
そこから潜在意識業界にのめり込み、今の私がある。
潜在意識業界にのめり込んでからもスランプのようなものを何度も何度も体験した。
スランプのときは私は
『やっぱりこの潜在意識業界も変な宗教と一緒で嘘なんじゃないの！？詐欺なんじゃない！？』
『っつーか、こんなにうまい話あるわけない！』
と何度も潜在意識を投げ出そうとした。
だけど私はやっぱり幸せになることをあきらめられなかったんだよなぁ。
また、スランプのとき私は潜在意識やスピの情報を発信している人のブログを読んでは、エゴでーす野郎と同じように
『こいつら調子のいいことを言いやがって💢』
と怒りをぶつけたくなった。
やたらと腹が立つというかむしゃくしゃすんのよ。
そーゆーブログ見てると😂
じゃあ見るなって話なんだが気になってついつい見ちゃうの😂
『所詮、金儲けだろ💢』
『キラキラ生活を開示して優越感に浸ってんだろ💢』
とすら思った。
本音は怖くて怖くて不安で不安で誰かに助けてほしくて『私も大丈夫なんだ』って思いたいだけ、だった。
毎朝、動悸なしで目覚めたかった。
誰かに怒りをぶつけるんじゃなくって
本当はほんわかゆったりとした気持ちで他者と関わりたいだけだった。
だって私だけなんだかいつもトゲトゲピリピリ人と接していて疲れたんだもの。
ねぇ？
本当にどうしてこんなコメントを労力使ってわざわざ投稿したの？
あなたは私を傷つけようと画策したのだろうけど、
あなたは私のことを傷つけられないんだよ。
今まであなたのことを傷つけた（ように見える）人は誰？
あなたはどんな時に傷ついたと思ったの？
そしてこれからどんな人があなたを傷つけてくると思ってる？
あなたの傷は、誰かを傷つけようとすることでは癒されないんだよ。
あなたはそれをすることで決して満たされないんだよ。
どんなにあなたが捻くれようと悪態を吐こうと、
本当のあなたは素晴らしい
これは紛れのない事実なんだよ。
あなたがこうやって会ったこともない人を傷つけようとしていたって、
そういう幻想をあなたが今、観ていたとしても
あなたが素晴らしい存在だということを私は知っている。
私はあなたの価値が素晴らしいものだと心の底から認めます。
だから私はあなたを責めることができない。
私もあなたも、
ただの素晴らしすぎる存在だから。
ただただあなたのつらさ、しんどさ、これまでの頑張り、
そんなものがひたすらに伝わってくる。
私はそれの経験者だからその葛藤に共感を覚える。
なんなら私はあなたのこのコメントに美しさすら感じる。
マジで私、いったいどうなっちゃったの？笑
ちょっと、いや、かなり楽しくなってきた。
あなたを苦しめるもの、
あなたにプレッシャーを与えるもの、
あなたの呼吸を浅くさせるもの、
ぜーーーんぶ、捨てちゃいなよ。
私はね、ポジティブに矯正しようなんて思ってないんだよ。
むしろポジティブシンキング反対派だし、
ネガティブな感情すら、人生を彩るただのアートみたいなもんだと思っているよ。
そうそう、最後にも一つ話しておくけどね
私が最初にハマった潜在意識の教えが
『他者への怒りは幼稚で傲慢な思考』とか
『ポジティブな現象化をしたいならポジティブな思考を送り出す回数を増やす』
というものだったんだ。
私は当時ポジティブな思考を送り出すためにものすごく頑張ったんだよ。頑張り屋さんだからね。可愛いでしょ？
それこそ思考を見張ってね、ちょっとでもネガティブな思考が来ると
『やばいやばい。このままじゃまた嫌な現実が現象化しちゃう💦』
と毎日恐怖ながらに思考の送り出しってやつをやってたんだ。
そしたらますます鬱傾向は悪化して最後にブチギレたことを書いたのがこの記事だよ。
エゴでーす、へ。
あんたも大丈夫だよ。
あんたも愛を感じて開放感を感じて自分の素晴らしさに身を任せて、そんな人生を体験できるよ。
あんたなら絶対にできるよ。
