今日は疲れてるから早く寝ようと思ったのに
韓国のゾンビ映画をチラッと見て
そのあと、レペゼン地球の（くだらない）動画見てたら23時になってしまった…。
※今はレペゼンフォックス？と言う名称らしいが。
チーーン。。。
いっつも22時前には寝るのに
そんな（くだらない）ことをしていたら
寝るのが遅くなり
翌朝はなんだかスッキリ感がない。。。
ちょっと体にだるさもあるし
レペゼン見ながら夜にチーズケーキまで食べたもんで、胃も重い。。。
はぁー
朝からヤな気分！
ヤな感じ！！
ゾンビ映画はまだいいとして
（私、ゾンビが好きなんです。笑）
なんでレペゼンなんか見ちゃったんだろう。
なんであんなくだらない動画を見て私はだるい思いしないといけないのだろう？？
あーレペゼンなんか見た私のバカ！
私って本当にバカ！
↑はい、今朝の私です。
皆さん、昨日の記事は読んでくれたかな？
自分の感情を見ることほど面白いことはありません✨
私たちは世界（他人）を通して
自分を見ています。
今回のパターンで言うと
私はレペゼンを通して自分を見ています。
レペゼンを通して
自分のことをもっと愛せます！
自分を愛するとは
自分の感情に責任を持つ、と言うこと。
こう書くと
『責任だなんて、、、なんかいやー』
と感じる人もいるかもしれないけど
とっとと自分の気持ちに責任持って生きた方が
よっぽど楽しい。
いつまでも自分の感情を他人に向けて
家族にイラついたり
国や政治家にイラついて
生きていきたい人はいないはず。
だから私はこう考えました。
『なんで私は
レペゼンの動画を見た自分にイラついてるんだろう？』
そうすると私の中にある色んな気持ちが見えてきます。
もう38歳にもなってレペゼンの動画で夜更かしするなんてバカみたい。
くだらない動画なんか見ちゃってバカみたい！
38歳なら、なんかもっとこう高尚なYoutubeを見るべき！
私って低レベルみたい。
とかね。
で、さらに
『そもそも私はなんで昨夜あんなに動画を見たくなった？』
と自分に問いかけます。
すると
なんか焦っていて不安だった。
と出てきます。
そう、私の場合
なんか焦って気持ちがバタバタしてると
その気持ちから逃げたくなって
レペゼンのような普段あまり見ない動画を見ます。
で、なぜ私が焦っているか？なんですけど
最近、たくさんのことをお勉強していて
毎日の脳みその情報量が膨大で、
それで焦るんです。
焦るというか、アップアップして溺れそう、みたいな。
その情報を早く処理しなきゃ！と勝手に思ってる感じ。
でもそのお勉強は
どれももれなく私が大好き！！なこと。
女性の体とか
女性性エネルギーとか
ホロスコープとか
お勉強してるんですけど
めちゃくちゃ大好き！！
狂いそうになるほど好き！
シナモンシークレットという、
女性性の使い方に特化したサービスを
先月から始めているのですが
その内容も興奮するほど好き。大好き。
だから動画を作っては
『あ、ここ、やり直そ！』
『いいや、ここはきっとこういうことだ！』
『こう伝えればみんなもっと自分を大事にできるよね！』
と毎日1人で研究会をしているわけです。
めちゃくちゃエネルギーを注いでいる。
そうしたら他の自分のサービスも全部気になってきて
『ぜんぶ、もっとより良いものを提供できる！』
からの〜
『あれはああして、これはこうして、あそこはああだ！！！』
と脳みそ爆走状態！！
こうやってスイッチが入ると
もう誰も私を止められません😂
で、日中に爆走した脳みそは
夜もクールダウンできず
悶々としてしまう。
早くもっといいものを！と思考が叫んでる。
で、レペゼン動画見る。
で、ニヤニヤしてる。
で、動画の編集も激しい感じだから
それに影響受けて眠れない！
と、こんな流れになっていることが分かります。
ここまで自分を見つめて
『よし！今日から夜の動画タイムは30分まで！』
と決めるのはナンセンス。
大事なことはハウツー（何をやるか）ではなく
なぜ私が焦りという気持ちから逃げたくなるか？ということ。
→続きを読む
『なんで私は焦りに蓋したくなるんだろう？？』
↑ここを見ます！！
自分の中の洞窟に向かいます。
（そしてこっからが面白い！）
ここを見るとこんな気持ちが出てきます。
焦り＝不快な気持ちだからあまり見たくない
ってか、焦ってる自分、嫌い。
なんかママみたいで嫌い。
焦ってる女ってなんか品がない
バタバタ焦ってる私ってなんか好かれなそう
レペゼンの動画なんか見ないで、いっつも高尚なものに触れている私でいたい
そんな私だとなんか良さそう。なんか良さげ
2児のママとして、なんか良さげ
なんかかっこつく
↑↑客観的に見ると
めちゃくちゃ面白くないですか！？😂
つまりつまり
私は
高尚な動画を見ている２児の母親として、かっこつけたい
ということが分かります。笑
なんなん😂高尚な動画って😂
何？時事問題とか？経済とか？😂
んで、誰にかっこつけんの？、みたいな😂
あー。おもしろっ！
私のママっていつもバタバタしています。
（そんなふうに私に見える。私の中にいるママってそんな感じってこと）
でね、
なんで焦ってるママが嫌いか？って見ると
『あんたいつもそうやってバタバタだから男に（パパに）愛されないんじゃん？』
と出てくるんですよ、これがまた😂
これ、完全なとばっちりです。
ママにもっと毎日ハッピーでいてほしかった。
そのためにはママがもっとパパから愛される必要があった。
私の理想通りにパパがママを愛さないのは、ママが落ち着きないせいだ。
↑私のBlack meはこう言うわけですよ。
（Black meとは世でいうインナーチャイルド）
『ママ、なんでもっと毎日ハッピーでいてくれなかったの💢』
『あんたがバタバタしてるからダメなんじゃん💢』
と、毎日私の理想通りにハッピーでいてくれなかったママへの怒り爆発！
ここまで自分を見ると
私、いつまでママに怒ってんのよ😂ウケる😂
と、なります。
このウケた時点で
（もしくは体の力が抜けた感覚がある時点で）
ママへの怒りは、もうなくなってます。
レペゼンから派生した話が
最終、ママへの怒り浄化！って所まで行きつきます。
そうすると
『ママはママで、あれでいいんだな』
となります。
（ゆるす、ってやつ）
人の短所（のように見える部分）って
全部、長所の裏返しなんです。
ママはバタバタしがちでせっかちなんだけど
でもそれを裏返すと
行動的で子供のように無邪気で活発、と思い出します。
うちのママはそんな感じなので
私は青森出身ですが
しょっちゅうディズニーランドに連れてってもらいました。
当時はまだ新幹線が通ってなくて
毎月のように夜行列車でディズニーランドに連れてってもらいました。
その他にも旅行はたくさんした✨
せっかちだけど頭の回転は早いから
トークが面白くて人に好かれてたし
パパもママのそんなとこを可愛いと思ってたのかもしれない、
と、いつの間にか勝手に私の内面の世界が整えられていきます。
っていうか、うちのママは
今63歳だけどめちゃくちゃ男にモテるしね😂
じゃあママも焦りたい時は焦っていい。
私も焦りたい時は焦っていい。
そんな時もあるよね。
と、なります。
焦りが皆無の人生なんてないし。
なんなら私、子育て中。
こうすると、逆に
日常生活で焦りにくくなる、という現象が起こります。
焦り（不快な感情）から逃げなくなるからね。
レペゼンの動画は編集が激しいので
私はこれからも夜はあんまり見たくないけど。
というか、感情から逃げるための道具としてエンタメを使いたくないね！
どうせ動画見るなら落ち着いて安心して楽しみながら見たい。
しかしレペゼンは私にとって刺激過多なので、あまり私に向いていないのは確か（笑）
あんな下品な動画！とか
あんな高尚ではない動画！とか
勝手に他人に怒るのではなく
（※そもそも下品だとか高尚ではない、という判断は誰目線？って感じだしね）
動画は30分まで！と
自分を型にはめるのではなく
なんでそんなに不安だった？
何が怖かった？どうした？どうした？
とBlack meに聞いてあげる。
私の中のBlack meは
いつも突拍子もないこと言ってくるので楽しいです。
『あんたいつもそうやってバタバタだから男に（パパに）愛されないんじゃん？』
↑これとかめちゃくちゃ面白い！
でも人間って、こうやって色んなことを自分なりに絡み付けて解釈していくんですよね。
自分の気持ちに責任持って
Black meとお話ししていくと
世界の見え方が変わります。
いつもの風景の光度が上がったように見えるし
他人にめちゃくちゃ寛容になれるんです。
他人に寛容でいる時って
ふつふつとした幸福感が湧いてくる。
春の日差しの元、縁側でお昼寝してるみたいな自分になれる。
リラックスしてるのに堂々と世界に存在できる、みたいな気分。
きもちいい。
ゆるむ。
ひろがる。
私が一番大事にしていること🌹
まさに心のエステ💆♀️
さっ！
冷静になって、落ち着いて
じっくりオシゴトしてこうっと🌙
メールセッションでもここまでしっかり見つめていくサポートをします。
セッション卒業後も自分を見つめて生きてゆける力を付けます💪
残席3名です✨
※お知らせ
ヒロインの旅、
そして自分の中に愛ある男と魔法使いの女を育んでいくカリキュラムを追加します。
こちらの新カリキュラムが完成するのは5月です。
これまでにマインドD&E受講された方も視聴できますので楽しみにお待ちください。
残席2名✨
追加募集✨4/14-
Yuki
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